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《有效到让人中毒的最强心理学》赞美对方的优点有时反而会带来反效果?

我们都很容易注意他人的缺点或弱点。别人的缺点有时会对我们造成威胁,但有时也能拿来攻击对方,这就形塑了一般人的想法:与其把重点放在寻找对方的优点,不如专注找寻他的缺点,因为这关乎我们的安全。

人类因循动物本能而生存,所谓本能,是把存活下去当作目标的生存方式。为了存活,就必须让自己比他人更为优越。想要让自己更优越,就需要了解他人的缺点与弱点。

正因如此,人们不喜欢暴露弱点,一旦被别人发现弱点,就很容易受到攻击。相反地,大家会想要展示优点,因为比其他人更优越与能继续存活的安心感息息相关。每个人都有「自尊需求」(esteem need),想要被认同、被称赞、获得他人赞赏,这样的欲望早已存在于与生俱来的本能之中。

你确实了解自己的优点和缺点吗?举例来说,若某个人帅气有魅力,拥有跟大家立刻打成一片的卓越沟通能力,我们就可以说他具有相当强大的优点,这就是生物的优越性。

然而在这个世界上,大多数的人,甚至可以说绝对多数的人,并不具备这样的优势。不是帅哥、不是美女、身形肥胖、个头矮小、低学历、低年薪、内向、不擅长说话、负面思考……,有着各式各样的类型。

赞美要有深度,产生共鸣是关键

大部分的人如果想要跟别人的关系变得更好,会去挖掘对方的优点,并且提出来称赞。诸如「你长得好高,一定很聪明吧」、「你好年轻,充满朝气」、「你在很好的公司上班耶」。赞美能满足自尊需求,让我们有好心情。

不过,有时候向对方释出善意、赞美对方的优点,反而会带来反效果。这种情况容易发生在这个人已经很习惯被称赞的时候,对方常常听到「你好美丽」、「你在上市公司上班,好优秀啊」这类的话,对他们来说,虽然反覆听到不至于让他们不开心,但这些赞美充其量是一种「自我确认」而已。

换句话说,这样的称赞只是让对方觉得「又来了」、「又是讲这些」,进而产生「你随便评断就草草结束」的感受。「这些客套、奉承、谄媚拍马屁,只是你为了讨好我,想抓住机会往上爬的手段」,若对方这么看你,你的行为只会让双方的关系加速变成主从性质。

面对这样的人,从他们不为人知的一面或辛苦的生命历程来着手,是比较有效果的。「你的用心周到无人能及」、「这个做法这么特别,会不会很累人呢?」、「这么困难的企画案,你竟然能够迎刃而解」,像这样从表面聚焦到内部,是一个不错的 ... 。

对方听完你说的话之后,便会开始回顾过去那段辛苦的日子,侃侃而谈自己的历程。就结果来看,这也是一个让对方赞赏自己的好机会,让人特别开心,因为当事人会沉浸在当时的成就感。称赞对方时,要循序渐进地从表面一路延伸到心路历程,才能获得共鸣。

正面看待对方的弱点

若想要更进一步打动对方内心,可以把焦点放在当事人自认的弱点上,改用积极的方式称赞他的这项特点。例如,对于内向的人,你可以反过来称赞他安静的性格,「要怎么做,才能像你这样温和沉着呢?」

「我的弱点竟然没有被批评,反而获得正面评价!」这个人想必也非常惊讶。一旦他的存在被你深度分析并获得好评价时,他的自我肯定感就会显著提升,同时,你的洞察力也会令他佩服,增加不少对你的信任感。

试着从日常生活做起,练习将负面形容词转换成正面的赞美吧!例如把「聒噪」换成「活泼」、「廉价」换成「物超所值」、「单调」换成「整洁」、「吝啬」换成「节俭」、「肥胖」换成「秾纤合度」、「强势」换成「具领导力」、「固执」换成「前后态度一致」……如果我们在对话中多多使用正面积极的词句,一定更能让对方感受到你的知性与品格。

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